冬休み最終日

長男くん13歳の誕生日

ってことは私が母になって13年

長いような短いような子育て期

ほぼ大人の会話ができるようになってきた

彼はもう子育てというかなんかいうか

生まれてから1歳になるまでは本当に少食で

今でもだけど

10ヶ月から12ヶ月の時80ccしかミルクが飲めなくて

標準だと240ccくらい飲むはず

大きくなるのか？大丈夫か？

とたくさん心配したなー

30分おきには起きて泣くし

早生まれで寒い、添い乳なんてしたことないから

一回一回寒い中授乳してたなー

エアコンつけていいの？

乾燥する？

大丈夫？

布団こんなにかけたら息しにくい？

もうなにがなんだかわからない

泣いたらどうしていいかわからないけど

泣かなかったら息してるのか心配

おろおろしながら20歳の私は頑張ってたなー

母親になる練習も母親になる教室もあるわけじゃないから手探り！

周りはまだ学生、親は遠くに住んでて頼れない

そんな孤独な育児がスタートしたものこの子の時

ちょっとずつできることが増えるとできないことに目がいってなんでできないの？と責める

まだまだ小さい我が子をしっかり育てなきゃという私の理想像のお母さんが甘えを許さなかった

たくさん叩いたし、たくさん怒鳴った

よく私は虐待でニュースに流れなかったなーと今でも思う

人生で誰にも手をあげたことがない人が自分の子供ならいとも簡単に手をあげれる

子供が泣き疲れて寝た寝顔を見ては

後悔して泣きながら何度も謝った

明日からは怒らない優しいママでいようって寝顔に誓って

朝が来るといつも通りの私がいた

嫌気がさす

毎日これの繰り返し

このループから抜け出すなんてできるのか不安で押しつぶされそうになってた

この子は私のもとに生まれて幸せかな？

他のお母さんならもっと優しくてもっと幸せだっただろうと自分のできなさを責める

できない自分のことを子供に八つ当たりしてるだけ

できないと愛されない不安

誰からも責められたことなんかないのに自分で責めてたなー

この子の将来は私で決まる！とかもうなんじゃその自信って感じだけどそう思ってた時もあるなー

完璧じゃなくていい

わがままでいい

優しくなくてもいい

めんどくさがりでもいい

泣き虫でもいい

そんな自分を受け入れるようになってから

子どもにもそう思えるようになったなー

まだまだだけど

1人目からの、影響は計り知れないものがある

この子が私を母にした

ひとまわりも2回りも器を大きくしてくれた

無償の愛を教えてくれた

自分の命より大切なモノがあるんだと教えてくれた

相変わらず朝からギャーギャー2人で喧嘩して夕方まで引きずってだけど

仲直りしてw

夜寝る前にはいつもの「大好きだよ❤️」ってギュって抱きしめる

今日は長めに抱きしめた

ついこの前まで、「抱っこ抱っこ」って私じゃないとダメだった子が

そのうちに恥ずかしいからやらないとか言い出すんだろうなー寂しい←本人には言わないけどw

子育てに終わりは来る

辛い時はそれが見えないけど最近の私には見えていて

長男がポツリと、

「早く大人になってね、ママとお酒飲んでいろんな話するんだ、コーヒーも飲めるようになってたくさん話そうね」って

泣くー泣くー

彼は大人になる準備がもうできていてあとはワクワクしながら生きていくらしいので楽しみしか無いとの事

長男の誕生日は私の母への道始まりなのでやはり記念日に近い感じだな

生まれてきてくれてありがとう

私をお母さんにしてくれてありがとう